de sista dagarna i mars

regnet faller mot rutan och jag följer dropparna med blicken. det är mörkt ute, men inte lika mörkt som det är inuti min själ.

du lämnade mig ensam.
 
du sa att du inte kunde vara med mig längre efter att du hade hittat min tumblr och allt som jag hade skrivit om dig.

я не забочусь
 
sa jag
 
men klart att jag brydde mig.
 
hur kunde jag veta att google translate kunde översätta alla våra problem och mina tankar så väl?
 
jag tänkte att jag var säker med att publicera allt på svenska.  att ingen skulle hitta. allra minst du. min älskade.
 
jag har inga bilder från vårt hus, eller från katterna vi tog hand om.
 
lenin, marx och trotsky.
 
namn efter revolutionärer. för så kändes vår kärlek. den kändes revolutionerande. banbrytande. som att det var vi som hade uppfunnit kärlek. och som att det bara var vi som existerade. alla andra var kvar i sina kedjor, levande i en illusion, lurade av den styrande klassens ideologi. 
 
när vi älskade brukade du hest viska att jag var vackrare än den röda fanan. jag visste aldrig vad jag skulle svara, det är omöjligt att beskriva din skönhet i ord. var skulle jag börja? dina fingrar, långa, och smala som snabbt skriver brev och poesi på skrivmaskinen, samtidigt som du håller en handrullad cigarett mellan vänster pek- och långfinger? ditt hår, mörkt och lockigt, alltid lite för långt, så att du hela tiden måste borsta undan det med handen? din rygg, lång och smal med ett stjärntecken av födelsemärken på ryggen? din mun, mjuk och röd, alltid med en svag smak av tobak när jag kysser dig?
 
 
jag saknar dig.
 
 
 

.

20 år.
 
 
Vad har jag gjort av mitt liv?
 
 
Varför lever jag fortfarande?
 
 
Går runt i främmande städer med håret uppsatt i en krans på huvudet. Försöker glömma. Förtränga.
 
Sitter på trotoarkanten med en cigarett i handen.
 
Försöker tänka på annat. Skriver i min svarta anteckningsbok, utan ränder, men det blir ingen mening.
 
Jag har ingen mening.
 
Folk går förbi, de kollar. Men de ser inte. Att inuti är allt lika mörkt som mina svarta kläder utanpå.
 
Vi hade något. Som gjorde det enklare att klara av det här. Men sedan försvann du. Jag vaknade en morgon. Du var inte där. Du hade rivit ur en sida från min anteckningsbok. Lämnat ett meddelande.
 
 
Det är inte du, det är jag. Jag måste fundera på vad som är meningen med allt. Jag tar tåget till Sibirien för att fundera på saker.
 
 
 
 

efter fallet: golvet och flickan

såpbubblan sprack och med ens var det slut, det där du vet som du sa skulle vara för evigt men det var bara lögner och bubblans sfär var inte alls en sfär, för det var bara såpa som såg ut som en sfär och vart försvinner bubblorna när de spruckit, för jag tror jag är där nu och det är ingen bra plats för här finns inga regnbågar och oljefärgad glamour, för här finns bara en januarisaknad och en tom tröja där det en gång fanns en lukt av dig (som nu har blandats ut med lukten av mina tårar). saknar dig. 
 
 
 
 
 
röker sådant som tar slut.
 
 
 
dricker rödvin på kala golv, medan hennes fingrar trevar över mina nakna underarmar. 
 
 
 
 
 
 
går vilse i mina illusioner. 
 
 
 

wake up in the morning.

spenderar fjortonde februari med vodkaflaskan och saknar en varm trygg hand. har stängt av mitt element och begraver min kropp i filtar och självömkan (ännu ett år). har ont i lungorna av rök och gråt. funderar på om det kan vara lungsot.
fick en ros. tror jag vet från vem, men vill bara glömma. (eller?)


etologi i vardagen.

gick tillbaka till skolan. ändlös biologi. instinkt, reaktion, stimuli. funderar på om hela mitt liv varit en enda lång naturlig reaktion.


förra året, det år som passerade (en årskrönika & flera förlåtelser)

kändes som om jag spenderade hela januari bakis. var trött på ALLT. visste inte vart jag skulle försvinna. bråkade med alla. (förlåt) läste böcker, fotade mat (istället för att äta). satt i köket, tom på ord. tom inuti. kände mig bara som ett skal.
slutade skolan ett tag i februari, tog paus. snodde pengar från mamma, stack till spanien. träffade en man där. jwejilewqrilqw (mental urladdning, förlåt). har inte pratat med honom sen dess. är glad för det. var tillbaka i slutet av månaden, mådde lite bättre då. betoning på lite. gick till skolan. satt i bibblan och spenderade timmar med att läsa poesi (väldigt bra samling). gick på konsert, tydligen. minns ej konserten.
-----------------------------------------------
i mars sprängdes mina skyddsvallar mot omvärlden sönder. grät mest hela tiden. hittar inga bilder.
i april vände det. började läsa svåra texter igen, började känna mig stark igen.
maj var bra. lycklig. började umgås med andra människor allt mer, inte bara med kattungarna.
juni, juli, augusti - åkte runt i hemlandet, gick på konserter, var full. var nog mest full hela tiden egentligen (förlåt).
också sommarbilder.
det får räcka. orkar inte skriva mer.

följer trädtopparna.

du ropade "hej, vilken underbar dag det är".
att man får vara som man är.
(om man nu får det?)
undersöker fortfarande.
har gått i samma spår ett tag, börjar tröttna.
längtar efter förmiddagsciggen på balkongen i glasgow, ölen i west end. gränderna. lukten av regn blandat med lukten av papperskorgarna. de krasade drömmarna.
mina?

du vill ha mer. vill du ha mer?

jägermeister och en fin vän på blå sovsäck. är på flykt tillsammans. igen.


white winter hymnal.



hamnade på en balkong en solig dag.

(längtar mest efter snö nu. egentligen.) 

je danse et j'ai le coeur à l'envers.
comme un enfant
.

.





hej. sitter inne i höstrusket och spelar ukulele. känner mig väldigt uppgiven, som om en del av mig försvunnit.

and it was fun, fun, fun
when we were drinking


åker runt till olika delar av staden, även om kollektivtrafiken ruinerar mig. söker väl efter lycka, eller något. ser saker som andra inte ser.

tanten med baskern som satt och grät


skitungen med MUF-pin

trivs ganska bra med bussresorna och dagdrömmarna.




målaralltingsvart

skolan började igen. gick till ån istället. satt vid vattnet.

hade fötterna i så länge att de domnade bort. kastade bröd åt svanarna. tänkte på hur allting blev som det blev. hur jag blev den jag är.

jobbiga tankar.

funderade på varför jag inte följde med dig hem, när jag hade kunnat.

kanske hade jag varit gladare nu, om jag hade gjort det.

viskar ett förlåt

(för allt.)


annat vatten, annan stad.

ska promenera till staden och skolan imorgon.
behöver ändlös matte och fysik, med crystal castles på högsta volym.

en sommar.



har legat dödssjuk i feber i en vecka (?) efter emmaboda. var ganska fint. blev upplockad av vakten under två konserter, hånglade i leran, träffade några fina vänner, osv osv. minns inte så mycket.


first aid kit var fina.

drar till göteborg snart, ska dansa i slottskogen och på gatorna.

en dröm.



bilder från i onsdags, då jag åkte tåg.

lämna gärna ett avtryck/en hes viskning innan du går. berätta gärna om dig själv och dina visioner. puss.

(som om allting redan var bestämt)

håller på att falla för galenskapen.

den drar mig i håret, river mig på ryggen, och håller mig vaken om natten.

det snurrar i min skalle

hon viskar till mig. och virar sedan täcket runt sig och gömmer sig från mig. 

jag försöker hitta henne men hon är borta. jag slår, känner, på täcket. under kudden. det går inte att hitta henne.

borta.

jag tänder lampan.

borta.
borta.
men ändå inte.

går stegen till dörren.

tittar ut.

korridoren är helt tom.

min skugga faller mot stengolvet. (eller är det av plast?)

går tillbaka. ut på balkongen. sitter där resten av natten.

kollar på stadens skyline. röker. hostar. fimpar i blomkrukan. (som inte längre håller en växt.) 

darrar av kyla.

hittar lusetröjan på balkongen. drar den över mig.

din lukt.

plötsligt nära.

jag hörde hur dom sjunger.






longing for siberia.

hej. skrev en låt. hej då.
 

RSS 2.0